- Я болен, Юля. Смертельно, неизлечимо болен. Я болен тобой, - когда-то такая формулировка показалась ужасной, несправедливой, кощунственной… Мой первый парень, произнесший ее, стал первым, от кого я отвернулась. Мне понадобилось несколько лет и несколько парней, чтобы понять – он был прав! Я действительно болезнь. Неизлечимая болезнь. Наблюдая за тем, как корчились в агонии разрыва отношений мои все новые и новые парни, я все отчетливее и отчетливее осознавала, что они погибают от страшной болезни – от меня. Ни один из моих бывших не остался в этом городе. Ни один. Все они уехали. Уехали, чтобы избавится от единого со мной воздуха, от мысли о том, что я всего в нескольких кварталах от них. - Я не могу дышать без тебя. Умираю, когда не чувствую печати твоего присутствия на моей жизни, - часто повторял Игорь. А я тогда смеялась и отшучивалась. Тогда все казалось забавным… Это уже спустя несколько лет я перестала смеяться над подобными мыслями. Снова и снова прокручивая в памяти его слова, находила все больше и больше таких абсурдных раньше фраз, которые становились все реальнее и реальнее с каждым новым моим парнем. - Ты моя жизнь… Я дышу тобой… Мне невозможно без тебя… - по фразе от тех, кто какое-то время согревал мою жизнь. Хотя нет, не так. Кто был в моей жизни. Согревали меня плед, кофе и горячая ванна. А парни в жизни просто были. Присутствовали в сцене. Значились в титрах. Часть имиджа, декорации, обшивки – называйте, как хотите. Но точно не часть меня. Любимый песик занимал больше места в жизни, чем парни. Но это только с моей стороны. Я же занимала в их жизни ключевую роль. Партию первой скрипки, как сказал бы дирижер… Была первым номером, подвел бы черту математик… Была с ними – и все. И никто даже не задумывался, КАК я стала нужна, пока вдруг не уходила. Почему? Просто так… От скуки, усталости или банального желания посмотреть, что будет дальше. День, два, неделя, максимум – месяц, - дольше не выдерживал никто. Ломка была быстрой и довольно болезненной. Они ломались – и бежали ко мне. А дальше – у кого, на что хватало фантазии. Надпись мелом на асфальте, шарики под окном, большой плакат перед входом в ВУЗ, при полном отсутствии воображения – букет роз. И иногда я даже прощала. И они были счастливы… День, два, неделю – на этот раз на дольше не хватало уже меня. Массируя тонкими пальцами виски, я объясняла, что устала и никакие мольбы меня не остановят. Прощалась, улыбалась наигранно грустно и уходила. Некоторое время они сопротивлялись. Кто-то пытался сыграть на ревность, выставляя на показ очередную яркую красавицу, кто-то - отыграться на работе, ставя палки в колеса, кто-то просто засыпал просьбами вернуться. А спустя какое-то время я узнавала «неожиданную» новость – перевелся/уехал/эмигрировал. Дальние друзья, знавшие о нашем романе, сочувственно улыбались, знакомые, не знавшие ни о чем, смачно рассказывали сплетни: мол, уехал из-за какой-то ципы… А близкие друзья ехидно поздравляли с очередным бывшим парнем… Так было всегда. Так было годами. И со временем я усвоила простую истину: я не такая, как все. В меня нельзя влюбиться, мной невозможно увлечься и уж тем более со мной нереально замутить. Меня можно только полюбить. Сильно, необратимо, болезненно и страстно. И один раз почувствовав мое присутствие в своей жизни, уже нельзя добровольно отказаться от него. По крайней мере, никому еще не удавалось. И каждый раз я понимала, что поступаю неправильно, некошерно… Но иначе не получалось… Просто не получалось. Я страшное существо. Ужасное… И любовь у меня тоже странная, непонятная, не для всех. Вот только принесет ли такая любовь хоть кому-то из мужчин счастье? Время покажет…
